الفصل 2: العلاج الإضافي
إيلا
مانهاتن، 3 مساءً
- الحقيقة هي... أعتقد أنك على حق. جسدي... كان الأمر أشبه بغريزة البقاء. بمجرد أن بدأت، كنت أغمض عيني وأتوقف عن التفكير في أي شيء. لم أستطع أن أفعل ذلك"، قلت مجيبًا على أسئلته. على مر الشهور، تعلمت أن أعد الثواني، لأطمئن نفسي أنه سينتهي قريبًا... ويغادر.
كنت أجلس على الأريكة الجلدية الزرقاء التي كنت أجدها عند معالجي النفسي مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع. كنت آتي إلى بول منذ ما يقرب من سبعة أشهر حتى الآن. كان قد أوصاني به طبيبي كول. كثيراً ما كان كول يأتي لزيارتي للاطمئنان على صحتي. كان قد نصحني بتحديد موعد مع صديقه بسبب نوبات الرعب الليلية التي تنتابني، وهو أمر لم أفعله إلا بعد إقامتي في نيويورك لمدة خمسة أشهر، وأجبرتني كيارا على القيام به. كانت قلقة عليّ، حتى من بعيد.
- وطوال تلك السنوات التي كنت أعيشها، لم يعد جسدي ملكًا لي. لم أعد ملكًا لي، بل كنت ملكًا له"، هكذا شرحت لطبيبي المعالج، الجالس بجانبي على كرسيه المخملي. كنت أنتمي إليه. كنت مثل دمية، إنسان آلي يُملى عليه ما يجب أن يفعله. كنت فارغة.
واليوم كان النقاش يدور حول الصدمات التي تعرضت لها وكيفية ارتباطها بنوبات القلق التي أصابتني، والتي كانت أكثر عنفًا عندما استيقظت.
لمدة عام، كان كل شيء مختلفًا. لم يعد لدي أي سيطرة على أي شيء. خاصة عقلي.
- عندما غيّرت حياتي، بعد جون، أعتقد... كنت لا أزال في حلقة مفرغة، لكن دون أن أكون في حلقة مفرغة حقًا.
- "سألني بول بهدوء." ماذا تعنين؟
تنهدت.
كان يسألني دائمًا عن التفاصيل لاستكشاف مخاوفي، على الرغم من أنني لست من النوع الذي يتحدث. كنت أفضل كثيراً الاستماع. لكن هذه الجلسات كانت تساعدني على التصالح مع جروحي، والتعامل مع اضطراب ما بعد الصدمة... بمفردي.
- أعتقد... أقنعت نفسي بأنني كنت أتعافى، وأنه بفضل هذه الفرصة الجديدة في الحياة يمكنني استئناف حياة "طبيعية" إلى حد ما... بعيدًا عن جون.
بدأت أضحك. كنت أضحك على سذاجتي.
كما كان يفعل في كثير من الأحيان.
- كان خطأي هو أنني وضعت بقية قلبي في يد شخص آخر واخترت رجلًا أكثر دمارًا مني... معتقدة أنه سيساعدني.
لقد كانت غلطته
- "سألني معالجي النفسي: "لأنك شعرتِ بالأمان معه؟
- نعم"، همست، وأغمضت عينيّ. كنت أعرف أن صدماتي كانت كثيرة بسبب جون، لكنني لم أعرفها كلها بعد. لم تتح لهم الفرصة للظهور بالكامل.
اعتدلتُ لأواجه الرجل الخمسيني الذي كان يدون إجاباتي.
- الآن وأنا وحدي، رأيت كل الجوانب.
- هل هذا لأنك لم تعودي تشعرين بالأمان بعد الآن؟
أومأت برأسي. لم يسبق لي أن عشت وحدي من قبل، وحدي في مدينة لا أعرفها. اضطررت إلى الاندماج، على أمل ألا يلاحظني أحد. ألا يدمر أحد القشرة التي صنعتها لنفسي منذ وصولي.
- لم أشعر أبدًا بالأمان خارج منزله"، أجبته بهز كتفي.
- هل كان هذا ما شعرت به أم مجرد فكرة في رأسك؟
حدقت فيه، ولم أكن أعرف الإجابة حقًا. لكن بالنسبة لي، كان الأمر حقيقياً.
- هذا ما شعرت به"، أكدت له ذلك. كانت تراودني كوابيس في منزله أيضًا... لكن لم تكن تراودني نوبات قلق عنيفة عندما كنت أستيقظ.
- هل تعتقدين أن حاجتك لتفقد الأبواب والنوافذ بشكل منهجي نابع من عدم الشعور بالأمان؟
أومأت برأسي، وأنا واثق من نفسي. في هذه المدينة الضخمة التي تضم عدة ملايين من البشر، أصبت بـ "رهاب الأماكن المكشوفة"، ولسبب وجيه: لم يكن وجودي في مدينة مزدحمة ووحدي دون الشعور بالأمان أفضل جزء من حياتي الجديدة.
كنت معتادة على الإقامة في منزل، مع شخص ما. معه.
اختفى ذلك الشعور بالأمان مع تلك العينين الرماديتين اللتين لم أرهما مرة أخرى. هنا كان عليّ أن أتأكد ست مرات على الأقل من أن الباب مغلق، والنوافذ مغلقة والستائر مسدلة. كان ذلك يثير اشمئزازي.
كان كل ذلك بسببه.
- عندما استيقظت من كابوسك بالأمس، هل عانيت من نفس نوبة القلق؟
أومأت برأسي مرة أخرى. كان نفس الشيء. ومرة أخرى. ومرة أخرى.
- " سألني وهو يبقي عينيه الثاقبتين مثبتتين عليّ.
أومأت برأسي مرة أخرى. ساعدتني تمارين التنفس على تهدئة أعصابي أثناء نوباتي، لكن الأمر استغرق مني بعض الوقت لاستعادة السيطرة لأن جسدي لم يعد يستجيب لي.
- إذن، أخبريني يا إيلا... هذا ليس موعدنا المعتاد. أليس اليوم يوماً مميزاً؟
أغلق دفتر ملاحظاته ونظر في عيني مباشرة وأعطاني ابتسامة صغيرة بادلته إياها.
- لم أكن أريد أن أبقى في المنزل بمفردي"، اعترفت وأنا شبه محرجة. على أي حال... إنه عيد ميلادي...
- حسناً، عيد ميلاد سعيد!" صرخ.
ضاق حلقي عند سماع هذه الكلمات، وتشوشت رؤيتي. آخر شخص تمنى لي عيد ميلاد سعيد كان عمتي. لا بد أنني كنت في التاسعة... أو السابعة.
إنه با-تيك.
- هل يعرف أصدقاؤك أنه عيد ميلادك؟
هززت رأسي بالنفي. لم يعرف أحد حتى في العام الماضي لم أخبرهم. بالنسبة لي، كان هذا اليوم في أحسن الأحوال يوماً كغيره من الأيام، وفي أسوأ الأحوال كان يوماً يختتم عاماً آخر من الفشل الدائم.
- لكنهم جاءوا لزيارتك مؤخرًا؟
- نعم، أجبته مبتسماً بغباء. جاءت آلي الشهر الماضي لقضاء يومين معي في مهمة.
- وكيف كان شعورك عندما كانت بقربك؟
- كنت سعيداً. عندما تكون هنا، أشعر أنني في المنزل مرة أخرى.
عندما كنت بمفردي، لم أكن أرى شقتي أكثر من جدران ونوافذ، مكان للنوم وتجنب نظرات الناس الذين كنت أجدهم متعلقين بي أكثر من اللازم. ولكن عندما كان بن أو كيارا أو آلي في الجوار... شعرت وكأنني في بيتي. في كاليفورنيا
- ما هو الوطن بالنسبة لكِ يا إيلا؟
نظرت إليه للحظة كانت لدي إجابتي بالفعل طوال حياتي، كنت أتجول من منزل إلى منزل دون أن أشعر بأنني في منزلي حتى اليوم الذي وجدت فيه أخيرا هذا المنزل
- حيث الأشخاص الذين تحبهم والذين يشعرونك بالأمان. الحقيقة هي أن المنزل بالنسبة لي هو... شعور.
عندما كانت كيارا أو آلي أو بن بالقرب مني، كان بإمكاني أن أكون في أي مكان وأشعر بأنني في المنزل. لأنه في النهاية، المنزل الفارغ ليس منزلاً على الإطلاق.
أومأ برأسه محتفظاً بابتسامته الخافتة. ثم رفع نظاراته لأعلى، وهو ينظف حلقه.
- وذاك آش؟
- أ-آشر"، صححتُ له كلامه، وشعرتُ بعقدة في حلقي مرة أخرى. أنا أدعوه آشر. الآخرون ينادونه بـ"آش"، لكنني أفضل آشر. لا... أبداً. لم يكن هنا أبداً
- هل تريدين أن تخبريني عنه؟ بالكاد أردت أن تخبرني أي شيء عنه... هل هناك سبب؟
أدرت رأسي نحو حوض السمك الذي كان مليئاً بنفس الأسماك منذ أشهر. كانت هناك نباتات قبلها
- هل آذاك؟
- لا"، أجبته بسرعة. على الأقل ليس مثل الآخرين.
- إذن لماذا تكرهينه؟
لأنه كان فظيعاً. فظيعاً جداً.
- قلتُ وأنا معجب بالسمكة: "لأن هذا هو كل ما تبقى لي لأفعله. لا أستطيع التحدث معه، لا أستطيع رؤيته، لا أستطيع الرد عليه.
- لماذا لا يمكنك التحدث معه؟ هل منعني من ذلك؟
تنفستُ بهدوء.
- أنا أيضاً.
- سألني وهو عابس قليلاً: "ولماذا لا تتحدثين معه؟
كنت ألعب بأصابعي. تحركت قدمي بعصبية بينما كنا نقترب من موضوع حساس جديد.
آشر.
- لأنه لا يستحق ذلك. لقد... تركني هكذا. كل ما استطعت أن آتي به هو ظرف مليء بأوراق الشجر.
- أوراق الشجر؟
- أوراق الشجر"، تنهدت وأنا أرى الحبر الأسود مرة أخرى. إنه... يكتب في دفاتر الملاحظات، يدون أفكاره. إنه أمر مبتذل، لكنه يكتب حتى لا يفضح نفسه للآخرين.
فتحت عينيّ، رأيت معالجي النفسي يومئ برأسه بلطف.
- ألا يحب أن يثق بالآخرين؟
- ليس تمامًا"، أكدت على ذلك وأنا أهز كتفي. أعطاني أوراقًا كشف لي فيها عن أشياء معينة عني. من اللحظة التي وصلت فيها إلى منزله إلى اللحظة التي قرر فيها أن عليّ أن أغادر حياته. من أجل سلامتي.
لقد شجعني بعينيه على إكمال قصتي دون أن يتهرب من الأمر المحتوم.
- أنا... لم أره منذ عام، على الرغم من أنني رأيت أقاربه.
ضاق حلقي مرة أخرى. كرهت معرفة أنه اختار ألا يأتي لزيارتي، ألا يتصل بي. أن ينساني كما لو أنني لم أكن مهمة أبدًا.
كنت مجرد أسيرة.
كانت كيارا محقة: لم يكن يستحق دموعي أو مشاعري.
كل ذلك كان خطأه.
- هل تفتقدينه؟
كثيراً جداً
- إنه لا يستحق الكثير"، رددت عليه وأنا أشعل كراهيتي لنفسي.
- لم تجيبي"، علّق معالجي النفسي بلطف.
- نعم، حسناً...
بالطبع افتقدته. لأن مشاعري لم تختفِ أبدًا، بل على العكس. كل يوم، كانت تقتلني من الداخل. كل يوم كانوا يذكرونني بأنه قد نساني، وأن كل ما تبقى لي هو كلماته.
كلمات كنت أود أن أسمعها قبل عام.
- كانت تراودك الكوابيس عندما كنتِ معه، أليس كذلك؟
صحيح أنني عانيت من الكوابيس عندما كنت معه. ثم قام بتهديدي فقلّت الكوابيس التي كانت تراودني خوفاً من أن أخنق حتى الموت. في النهاية، تحول هذا الخوف إلى شيء آخر. إلى شعور بالأمان الذي غمرني تمامًا بمجرد عبوره عتبة الباب الأمامي.
لقد حدث الكثير. الكثير.
لخصتها لطبيبي النفسي.
- هل يمكنك أن تخبرني المزيد عن هذه الأوراق؟
- لقد همستُ في أذنيّ: "إنه فقط يخبرك بما كان يعتقده عني". لذا كان لي شرف معرفة سبب بعض تصرفاته.
رسمت سخريتي ابتسامة من معالجي النفسي الذي أومأ إليّ بمواصلة البوح له. لكنني لم أشعر برغبة في ذلك.
- لا فائدة من ذلك، سأمضي قدمًا.
لم أرغب في الحديث عنه.
- لقد أخبرتني بالفعل عن جارك...
- نعم"، غمغمت وأنا أهز رأسي في سخط، "لكنه ليس الشخص الذي سأتمكن من المضي قدماً معه... نحن مختلفان جداً...
جار ظن أن بإمكانه أن يغويني بينما هو في الحقيقة كان مصدر إزعاج أكثر من أي شيء آخر.
لأنه ليس هو
- إنه... إنه... إنه لطيف جداً، ولكن... أنا لست مرتاحة معه"، اعترفت بهدوء. ...لا أشعر بأنني على طبيعتي...
- ربما عليكِ أن تخبريه ؟ لقد اقترح عليكِ إذا كنتِ لا تشعرين بالراحة مع شخص ما، فمن الأفضل أن تضعي حدوداً بينك وبين ذلك الشخص.
- أعلم، لكن... لا أستطيع فعل ذلك. لم أتمكن أبداً من الدفاع عن حدودي.
لقد دمرها
- هل ما زلنا نتحدث عن جارك؟
أنا أبتسم بالطبع لا لم يكن جاري هو من يشغل تفكيري أبداً. كان هناك شخص آخر يعيش هناك.
- هل فكرت يوماً في العودة إلى كاليفورنيا؟ إذا أردت العودة، ما الذي سيمنعك من العودة؟
حدَّقتُ فيه باحثاً عن إجابة. كان محقاً. ما الذي كان يمنعني من العودة إلى لوس أنجلوس؟
ليس لديك منزل هناك. سيقتلك، أو أسوأ من ذلك، سيتجاهلك تماماً. ...يمكن أن يتم اختطافك أيضاً
- مانهاتن تقدم لي حياة جديدة العودة إلى لوس أنجلوس ستكون عودة إلى الوراء"، أعلنتها بثقة. وأريد أن أمضي قدماً، أريد أن أمضي قدماً.
- ألا تريدينه في حياتك بعد الآن؟
هززت رأسي. لم أكن أريده، لم أكن أريد أن أحبه. كرهت نفسي لاستمراري في ذلك حتى بعد مرور عام. حتى بعد كل ما فعله
كان عالقًا في رأسي مثل الورم، كان يقتلني دون أن يلمسني، دون أن يتحدث معي، دون أن يأخذني بعين الاعتبار.
كما لو أنني لم أكن موجودة.
كل هذا كان خطأه.
*
العاشرة مساءً.
"الرابع عشر من يناير.
تبدو مثل إيزوبيل... لكنها تبدو أغبى. تبدو كطفلة. وأنا أكره الأطفال.
أتساءل كم عمرها. تبدو أصغر مني..."
لقد انهرت. مرة أخرى، أعدت قراءة ملاحظاته. مرة أخرى من البداية.
لقد حطمني.
ابتلعتُ دموعي وأنا آخذ قضمة من الكعكة التي اشتريتها لأول حفلة عيد ميلاد صغيرة لي وحدي. كانت الكلمات على تلك الأوراق لا تزال تطاردني.
كنت أعلم أنني كنت أؤذي نفسي بقراءتها مرارًا وتكرارًا، لكنها كانت كل ما تبقى لي منه. واليوم كنت بحاجة إليه كي لا أغرق في الوحدة.
- عيد ميلاد سعيد، إيلا...
"هذه هي ليلتها الثانية في منزلي، إنها تعاني من الكوابيس. مثلي تماماً
إنها لم توقظني كما جعلتها تعتقد لا، لقد كنت أتجول في غرفة المعيشة عندما سمعت صراخها.
كانت تراودها الكوابيس...".
في الصفحات الممزقة من دفتر ملاحظاته، كان قد وضع خطاً تحت بعض المقاطع التي تتحدث عنه. مقاطع أخبرتني ببعض أسراره.
كنت أعرف أنه لا ينام كثيراً، والآن فهمت السبب. كان مثلي، كان يعاني من كوابيس رهيبة. لقد راوده كابوس مرة عندما كنا ننام معاً، لكنني لم أعتقد أنه كان يحدث كثيراً. على الأقل ليس كثيراً كما حدث معي. لكن ماذا كانت شياطينه؟
الليلة التي كتب فيها تلك الكلمات كانت أول مرة يتحدث فيها معي. لقد رمى كأساً من الماء فوقي ليوقظني.
"لا أستطيع تحملها أريد أن أقتلها لأنه أجبرني على إنجابها. ريك اللعين هذا الأسير أكثر تخلفاً مما ظننت. لكن، لن أنكر أنها جميلة للغاية.
إيلا إيلا كولينز..."
كان بإمكاني سماع صوتها الأجش من خلال كلماتها، كما لو كان هناك حضور في رأسي. وكرهت ذلك.
مسحت بيدي الدمعة التي سالت بصمت على خدي. قررتُ أن أتوقف عن قراءة تلك الأوراق التي حفظتها عن ظهر قلب من خلال النظر إليها. خرجت شهقة من شفتيّ وأنا أقف. ذهبت لأتفقد الباب الأمامي والنوافذ قبل أن أنظف أسناني.
حدقت عيناي في انعكاس صورتي في المرآة. كنت فارغة. لا ضوء ولا حياة.
كان شعورًا مؤلمًا. شعرتُ بأنني بلا فائدة. وكنت كذلك. لم يكن لي وجود.
ولم يسبق لي أن شعرت بهذا الفراغ كما شعرت به خلال موسم الأعياد. عندما ذهب الجميع إلى منازلهم إلى عائلاتهم وأحبائهم، ووجدت نفسي وحيدًا مع تلفازي. تماماً كما كنت دائماً.
ربما لهذا السبب لم يكن يريدني؟ كان لديه عائلته وأصدقائه أصدقائه الذين أصبحوا أصدقائي فيما بعد
لقد قدمني إلى أخته... حسناً، لم يكن لديه الكثير من الخيارات في ذلك الوقت. لكن لمن قدمته أنا؟ إلى لا أحد
لأنه لم يكن لدي أحد
.ضاق حلقي لم أستطع تحمل الصمت. كان عقلي يتحدث أكثر من اللازم لملئه.
هرعت إلى التلفاز في غرفة المعيشة وشغلته. لم أستطع النوم بدونه. كان الضجيج يطمئنني، لأن الصمت كان يخيفني، لأن أفكاري كانت ترعبني.
سيجد شخصًا آخر. شخص يستحق حبه. شخص سيرغب فيه.
- ستعرفك بوالديها، كما يفعل كل الناس... ستطلب منها أن تنتقل للعيش معك، ولن يجبرك أحد على ذلك.
ليس كما حدث معي
سيرغب بها.
تنهيدة هربت من شفتي وأنا أهز رأسي. لا. كان عليّ أن أتوقف عن التفكير فيه. حول كيف كان سيواصل حياته. حول كيف كنت أريده فقط في حياتي، بينما يختار هو شخصاً آخر ليشاركني حياته.
من سيرغب بفتاة اغتصبها عشرون رجلاً؟ أنا أنفر منه. أنا أحتقر نفسي.
كانت أنفاسي تتقطع من النحيب. أصبح هذا من طقوسي: البكاء على حياتي المزرية وإخبار نفسي أن الرجل الذي ظننت أنه منقذي قد خذلني.
سيجد شخصًا أفضل مني. لن يكون الأمر صعبًا.
- لماذا تركتني أحبك...؟
لقد كرهته. كرهته لصمته. لامبالاته.
لماذا أعطاني ذلك الظرف؟
لماذا فعل ذلك إذا كان سيمنعني من التحدث معه مرة أخرى؟ لماذا لم يترك لي سوى أوراق من الورق؟ كان عذاباً دائماً أن أقرأ تلك الكلمات التي كنت أحلم بسماعها من فمه.
عذابٌ كنتُ سعيدةً بإيقاعه بنفسي. كانت كلماته تغذي مشاعري تجاهه بأكثر الطرق سُميّة.
لكنني لم أستطع منع نفسي.
لم أستطع التحدث معه بعد الآن، لقد حظر رقمي. لقد منعني من العودة إلى حياته. كما لو كنت أسوأ شيء حدث له على الإطلاق.
على الرغم من أنه كان أفضل وأسوأ شيء حدث لي على الإطلاق.
لقد كرهته كرهته كثيراً كرهت الطريقة التي شعرت بها تجاهه.
- ...كرهت حبي له